Один из распространенных запросов, с которым люди приходят на терапию, это
"Мне обычно никто не нравится, не привлекает сексуально. За много лет он первый мужчина, к которому меня тянет... Что же делать, если он оказался холодным, циничным, не любит меня? Я все равно не могу с ним расстаться".
"Она первая девушка, которая вызвала у меня такую любовь и нежность... Но она, кажется, совсем не ценит меня, часто отталкивает, встречается с другими мужчинами. Мне кажется что мы идеально подходим друг другу, почему же ничего не складывается?"
Можно было бы, конечно, сказать "им просто не повезло". Но почему одним везет в отношениях, а другим хронически нет, есть ли в этом какая-то закономерность?
Сфера любовных отношений - самая сложная из всех отношенческих сфер. Можно научиться дружить, можно наладить отношения с родителями и родственниками, можно научиться приспосабливаться к рабочим коллективам. Но даже успехи в других сферах не гарантируют умение находить подходящего партнера для отношений - так как это умение является вершиной айсберга, в нем сходятся вместе все сознательные и бессознательные установки и влечения, накопленные с детства.
Наиболее частая причина любовных неудач - страх сближаться с живым, настоящим, несовершенным человеком. При стремительной влюбленности с первого взгляда происходит идеализация "объекта", он кажется самым лучшим и идеально подходящим человеком, единственным в мире. Это способ не обнаруживать его недостатки, его реальную личность. Фактически это удобный способ не встречаться по-настоящему с Другим. Пока это смутный и неясный, манящий образ, он привлекает. Случайно ли складывается так, что объект влюбленности отталкивает, не спешит отвечать взаимностью, или использует вас? Скорее всего нет, так как и вы не приносите себя в такие отношения, вы тоже скрываетесь за маской.
Не так уж редко бывает, что добившись своего - настоящего отклика, ответной влюбленности, - человек полностью теряет интерес к "идеалу", начинает замечать в нем огромное количество недостатков, теряет сексуальное влечение. испытывает неловкость и стыд, желание сбежать из отношений. Настоящий контакт состоялся, и вы оказались не готовы к нему. Качели качнулись в обратную сторону - от идеализации к обесцениванию. Бесконечные попытки не просто влюбляться, но начать строить здоровые отношения выматывают и могут вызвать чувство отчаяния, безнадежности.
Можно ли с этим что-то сделать? Да. Только, к сожалению, начать придется очень издалека. Со способности видеть и выносить себя самого. Научиться выносить близость, обнаженность перед другим и уязвимость. Выносить вероятность того, что вы откроетесь, а Другой вас отвергнет. Научиться выносить самих себя и других целостными - с достоинствами и недостатками, успехами и полными провалами. Это долгий и извилистый путь, но только он позволяет присутствовать в отношениях целиком, давая и принимая душевную близость. Перестать "бегать за" и "бегать от". Начать любить с открытыми глазами.

Зависть, гнев, ревность, отчаяние... Эти и подобные чувства нередко считаются не только "стыдными", но и бессмысленными. Человек приходит на психотерапию с просьбой "Помогите мне не чувствовать этого, я устал от этих переживаний". Зачем нужны неудобные чувства и нужно ли спешить от них избавляться?

В следующей таблице, построенной согласно теории эмоций Плутчика, показаны наиболее частые причины той или иной эмоции, смысл эмоциональной реакции и логичное поведение, следующее из нее.

Таким образом, даже негативные и неприятные эмоции, такие как гнев, отвращение, печаль, необычайно важны. Без агрессии невозможно проявлять свою личность, занимать свое место в мире и заявлять о своих интересах.
Грусть (тоска, печаль, кратковременная депрессия) нужны для того, чтобы утраченный внешний объект стал внутренним; так, например, умершая бабушка может превратиться в светлую и поддерживающую память о любящей бабушке. Разорванные отношения с партнером могут превратиться в благодарную память о том, что они были. И так далее.
По этой же таблице можно отследить отклонения в эмоциональных реакциях.
Так, застревание в горевании это нежелание примириться с реальностью и окончательно перевести объект в разряд утраченного.
Полный отказ от агрессии зачастую блокирует любые проявления человека во внешнем мире, которые сводятся к абсолютному минимуму; кроме того, в этом случае человек теряет свою привлекательность для окружающих, так как не рискует проявлять свою индивидуальность.
Травматический опыт может привести к тому, что при эмоции "отвращение" человек не отшатывается от неприятного объекта подальше, а напротив, придвигает его к себе поближе, руководствуясь, скажем, интенсивным страхом или чувством вины. Так, например, начальник в истерике, отпускающий недостойные выражения, может сначала вызвать чувство отвращения, но потом подчиненный вдруг испытает вину и желание всеми силами наладить отношения, сгладить конфликт со своей стороны. Или может включиться психическая защита "сексуализация", с резкой влюбленностью в человека вопреки его фактическому поведению.
Любые парадоксальные реакции могут как искажать отношения с другими людьми, так и вызывать негативные внутренние процессы, например психосоматические реакции.

Эмоции делят на простые и составные (состоящие из нескольких разных). Такое деление, конечно, несколько условно, и отличается в разных классификациях.
Так, В. Вундт выделял всего три простых чувства и их противоположности: удовольствие, возбуждение, напряжение; и неудовольствие, успокоение, разрядка.
Плутчик предложил восемь базовых эмоций: страх, гнев, радость, горе, испуг, принятие, отвращение и любопытство.
Пример составных эмоций - зависть, ревность, вина, обида, разочарование. Однако из чего конкретно состоит каждая из них - вопрос достаточно полемический. Тем не менее, в каждом конкретном случае можно попытаться разложить ее на составляющие: в этом случае эмоцию проще понять и с ней работать. Например, в составе обиды может лежать интенсивная привязанность к объекту и злость (или разочарование). В составе зависти - надежда на получение ресурса и одновременно страх. В таких парах или тройках, как правило, одна эмоция является осознанной, другая - не осознается человеком; и именно эта связка с отвергаемой эмоцией причиняет страдания.
В норме эмоция - достаточно кратковременная реакция человека на нечто во внешнем мире, приводящая к определенным действиям. Чувство же - стабильное, эмоционально окрашенное отношение к чему-либо.
Из этого следует, что "застревание" в эмоции не несет объективного смысла, и нужно разбираться, почему такая эмоция не приводит к реальным действиям.

Эмоции, как правило, рождаются в социуме (являются реакцией на социум) и проявляются вовне также в социуме. Поэтому всегда существуют те или иные социальные стереотипы касательно проявления эмоций. Не всегда эти стереотипы вредны - иногда они просто отражают среднестатистические потребности общества. Но в этом случае они могут причинять страдания тем, кто не вписывается в принятый эмоциональный спектр.
С другой стороны, некоторые социальные нормы откровенно подталкивают к подавлению, "ампутации" эмоций: мужчина в традиционном обществе не может испытывать страх и печаль; женщина не может испытывать интенсивную агрессию или зависть к другим женщинам, и т.д. Подчиняясь социальным конструктам, люди, как правило, начинают выражать эмоции косвенно, пассивно-агрессивно.
Такой способ выражения эмоций часто воспринимается как манипуляция - как подталкивание собеседника к тому, чтобы он тоже испытал нечто неприятное, или выдал требуемую реакцию. Но иногда в основе таких манипуляций лежит просто плохой контакт со своими эмоциями, неумение их распознавать, ложное представление о них.

Они выделяют следующие базовые эмоции: страх, злость, грусть, радость, возбуждение (в том числе сексуальное), отвращение. Причем это эмоции, неподвластные сознательному контролю; они сигнализируют о значимых факторах окружающей среды и вызывают у человека автоматические реакции (в первую очередь, телесные).

Вторая группа – «сдерживающие» или «тормозящие» эмоции. Они служат для блокировки базовых эмоций в том случае, если те слишком интенсивны или входят в конфликт с сознательными убеждениями и интересами человека. Это стыд, тревога и вина.

Наконец, существуют защитные механизмы, позволяющие человеку не чувствовать ни базовых, ни сдерживающих эмоций (в данном случае в этот термин вкладывается широкое значение: не только психзащиты как таковые, но и любые действия, отвлекающие человека от его эмоциональных переживаний).

На основе этих трех уровней предлагается так называемый «треугольник изменений»:

Хилари Джейкобс Хендел предлагает следующие действия для эмоциональной саморегуляции:
- понять, в какой части треугольника вы в данный момент находитесь
- определиться, куда вы хотите двигаться из этой точки (желательно движение по часовой стрелке через базовые эмоции)
Следует, однако, иметь в виду, что эти действия могут оказаться тяжелыми для вас. Верхние части треугольника формируются не случайно: они защищают человека от непривычных эмоций, от слишком интенсивных эмоций, или от целого эмоционального клубка. Если вы попытаетесь понять, что чувствуете на самом деле, тревога может резко возрасти.
Поэтому важно двигаться неспеша, поддерживая себя на каждом шаге. Останавливаться, глубоко дышать, "заземляться".
Сначала выделить ведущую эмоцию, назвать её. Потом прислушаться к себе: может быть, за ней стоят какие-то еще. Попытаться отключить оценки и самообвинения, просто послушать, что эта базовая эмоция хочет "сказать" вам.
При этом важно помнить, что базовые эмоции - как океанские волны: они сами приходят и уходят, если не мешать им, не пытаться подавить их и заменить другими. Не обязательно что-то делать на основе них.
И если вам удастся принять свои эмоции, расшифровать послание от них и дать им вовремя уйти, есть шанс иногда переходить в нижний край треугольника: к состоянию аутентичности.